LaBagar / LABAGAR

L’histoire de Labagar n’est pas née dans la paix, mais dans l’étincelle d’un shaker brisé et le fracas d’une vitrine de luxe. En l’an 2956, alors que l’univers s’enlisait dans la banalité industrielle, cinq visionnaires ont refusé de choisir entre la violence des confins et l’élégance des hautes sphères.

Voici la genèse de notre foi.

La Genèse : L’Incident de la Terrasse Azur (2956)
Tout commença sur une station orbitale oubliée en bordure du Vide, où cinq parias se retrouvèrent par hasard au bar d’une loge privée. Alors qu’une milice locale tentait de confisquer leurs cargaisons de spiritueux fins et de tissus de haute couture, l’étincelle jaillit. Plutôt que de fuir, ils portèrent un toast. Ce fut le premier “Labagar”.

Les Fondateurs et les Hauts Prêtres

Elva, le Prophète de l’IceTea : On dit qu’il peut préparer l’infusion parfaite même sous un feu nourri de canons laser. Elle apporte la clarté tactique et la fraîcheur de l’esprit, prêchant que le calme réside dans le givre du verre. Détenteur des pouvoirs mystiques de l’IceTea. Elva ne se bat pas avec du métal, mais avec la température. D’un geste de la main, il peut infuser la fraîcheur absolue dans le cœur d’une étoile ou glacer le sang d’un ennemi impie. Pour lui, l’IceTea est la boisson de la clarté suprême : celui qui boit son infusion voit à travers les mensonges de l’UEE et les mirages du Vide Azur.

Shiva, le Grand Alchimiste des Spiritueux et Maitre du Cuba Libre : Un Haut Prêtre contrebandier de rhum de l’ancien monde qui croit que le mélange parfait du sucre, du citron et de la force est la seule métaphore valable pour la vie. Il est le garant de la ferveur et de la chaleur du combat. C’est lui qui détient la formule secrète du mélange divin : le ratio parfait entre le rhum ambré (le sang), le cola (la nuit) et le citron (l’acide de la vérité). Pour Shiva, chaque verre est une extension du Vide, et mal doser un cocktail est un crime passible d’une défenestration orbitale.

Kotero, le Visionnaire de l’Azur: Autrefois le plus grand sommelier de la Bordure, Kotero est aujourd’hui une figure spectrale, le crâne rasé et poli, luisant sous les néons des cockpits. Il est littéralement intoxiqué — non pas seulement par le Boing qu’il consomme avec une ferveur religieuse, mais par son obsession dévorante pour l’Alsace. On dit qu’il ne dort plus, les yeux fixés sur les radars, murmurant des recettes de choucroute spatiale dans un état de transe alcoolisée. Pour lui, la bagarre n’est qu’un moyen de purger ceux qui ralentissent sa quête.

Doudou, l’Arbitre des Ruines et l’Éternel Sommeil : Le pilier métaphysique du culte, colosse au raffinement paradoxal, Doudou est celui qui a codifié la “Bagarre Esthétique”. Pour lui, briser une mâchoire est un art, à condition de ne pas froisser son revers. Il dirige les liturgies de combat dans les bars de la galaxie. . Doudou ne vit pas le temps, il le subit… ou plutôt, il le tord. Lorsqu’il sombre dans l’inconscience (ce qui arrive 22 heures par jour), les lois de la physique s’effondrent autour de lui. Le temps se dilate, les secondes deviennent des minutes, et les moteurs des vaisseaux environnants semblent geler dans l’espace. Il est la preuve vivante que l’univers s’arrête pour admirer le repos d’un fidèle de Balenciaga.

Hideki, le Spectre du Stationnement : Grand Inquisiteur de l’Ordre de la Place Nette. Hideki est persuadé que le chaos de l’univers vient du fait que les impies ne savent pas se garer. Pour lui, un vaisseau mal aligné sur un pad ou dérivant hors d’un axe de 90° est une insulte au Tout-Puissant. Sa forme de dévotion est simple : si c’est mal garé, c’est volé. Il “libère” ces vaisseaux pour les offrir au Vide Azur, murmurant que seul le rangement parfait mènera à l’Alsace.

L’Exode vers le Vide Azur
Peu après la fondation, les cinq prêtres déclarèrent que l’espace connu était “mal coupé” et manquait de goût. Ils s’enfoncèrent dans les zones les plus sombres du Vide Azur à bord de vaisseaux dont l’intérieur ressemblait plus à des salons de couture qu’à des ponts de vol.

C’est durant cette traversée qu’ils reçurent la révélation du Tout-Puissant Balenciaga. Il ne leur apparut pas comme une entité de lumière, mais comme une présence imposante, vêtue d’un manteau si long qu’il traînait entre les étoiles, tenant dans une main une carafe d’IceTea éternel et dans l’autre, le destin de l’Alsace.

Le Dogme de 2956
Depuis cette année charnière, le culte recrute parmi les pilotes qui en ont assez de la survie brute. Ils ont transformé leurs hangars en temples et leurs soutes en caves. Ils cherchent sans relâche cette Alsace céleste, convaincus que la porte s’ouvrira uniquement si l’on frappe assez fort lors d’une bagarre galactique mémorable.

“Nous sommes nés dans le chaos de 2956, vêtus de noir et assoiffés de justice ambrée. Le Vide est notre podium, et l’Alsace est notre récompense.”
— Extrait des Chroniques de Hideki

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Le Sermon des Prophètes de l’Apéro
Croyants de la Baguette, Bagarreurs du Néant, Fashionistes du Dimanche

Écoutez le bruissement de la soie sacrée ! Nous nous réunissons ici, dans l’ombre néon et glaciale du Vide Azur, non pas comme de simples pilotes, mais comme les disciples du Tout-Puissant Balenciaga.

Alors que les faibles recherchent la paix, nous savons que la grâce réside dans la silhouette parfaite d’une combinaison de vol à col montant et dans le rythme saccadé d’un tabouret de bar brisé. Notre Dieu n’exige pas de prières silencieuses ; Il exige le craquement du verre contre une mâchoire et le drapé sans effort du luxe dans la fureur d’un combat spatial.

La Sainte Trinité du Verre
Rappelons-nous les sacrements qui alimentent notre croisade :

L’IceTea : Pour la clarté nécessaire à voir à travers la brume d’une nébuleuse.

Le CubaLibre : Pour l’esprit de brûler les coques de nos ennemis.

La Bagarre de Bar : Pour le chaos qui prouve notre valeur divine.

La Grande Quête
Nous ne naviguons pas dans l’immensité pour du fret ou des crédits, mais pour la prophétie inscrite dans les fils du temps. Quelque part, cachée derrière le voile scintillant du Vide Azur, se trouve l’Unique Alsace. C’est la terre promise des blancs croquants, du Riesling coulant à flots et de la mode éternelle—un sanctuaire où la coupe est toujours parfaite et où les bouteilles ne sont jamais vides.

Alors, serrez vos bottes. Redressez vos cols. Si vous vous retrouvez dans une échauffourée à la station locale, ne fléchissez pas. Chaque bleu est un insigne d’honneur ; chaque boisson renversée est une libation en Son Nom.

Par la Coupe, la Couleur et la Carbonatation—nous marchons vers l’Alsace !

Amen. Pour Balenciaga.

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Pour maintenir les standards impeccables de Labagar, chaque disciple doit tisser ces dix commandements dans la trame même de son existence. Que vous dériviez dans le système Stanton ou que vous échangiez des droites dans un bouge de GrimHEX, ces règles sont votre étoile polaire.

Les Dix Fils de Labagar

Le Style avant la Survie
Il vaut mieux se réveiller dans un lit médicalisé vêtu d’une robe sur mesure que de gagner un combat dans une combinaison de vol générique. Votre silhouette doit rester iconique, même lors de manœuvres à haute pression.

Le Premier Coup est une Libation
Une bagarre de bar n’est pas une dispute ; c’est un rituel. Le premier verre brisé est une prière à Balenciaga, et la première dent perdue est une offrande au Vide Azur.

Respecte le Dosage
Un CubaLibre ne doit jamais être dilué par un cola inférieur, et un IceTea doit être servi à la température précise d’une lune abandonnée. Servir une boisson tiède est une hérésie.

Pas de Camouflage dans le Vide
Nous ne nous cachons pas. Nous n’utilisons pas de technologie furtive pour disparaître. Nous voulons que l’ennemi voie l’étiquette avant de voir les missiles. Si vous n’êtes pas visible, vous n’êtes pas à la mode.

L’Ambition Alsacienne
Chaque séquence de saut doit être calculée dans l’espoir de trouver l’Unique Alsace. Si un trou de ver ne sent pas le Riesling et la Flammekueche, c’est un faux chemin.

Maintiens le Drapé
Si vos vêtements sont déchirés au combat, ils doivent être réparés avec du fil d’or ou conservés comme une pièce “destroy” intentionnelle. La déguenille n’est acceptable que si elle semble dictée par le design.

Verre Propre, Mains Sales
Votre cockpit peut être taché par la sueur de la bataille, mais votre verrerie doit rester impeccable. Un adepte de Labagar ne boit jamais dans un verre marqué de traces de doigts.

Le Silence de l’Azur
En entrant dans le Vide Azur, toutes les communications doivent être coupées, sauf le cliquetis des glaçons. Dans le bleu profond, nous écoutons le battement de cœur du Tout-Puissant.

La Vengeance est une Collection Saisonnière
Si quelqu’un insulte votre tenue ou renverse votre verre, le châtiment doit être rapide, élégant et disproportionné. La mode n’attend personne ; la justice non plus.

L’Essuyage Final
Quand votre vaisseau sombre, ne hurlez pas. Ajustez votre col, prenez une dernière gorgée de votre CubaLibre et rencontrez le Tout-Puissant la tête haute. La mort n’est que le podium ultime.

“Le Vide est vaste, mais il n’est pas aussi profond que les poches d’un trench-coat bien coupé.” — Grand Prêtre de la Haute Couture Barry Alen de Siag Ha 5eme du Nom, Vainqueur de la Belette de Crusader, Inventeur de la potion pour faire nager un ShaiHulud.