ACEPHALLE - L'alliance sans cerveaux / ACPHAL

Salut les kids ! A la cafèt’, avec Maryse de la compta et Jean-Michel Apeuprès du service informatique on a eu une super idée vendredi dernier en finissant notre choucroute de la mer. On s’est dit que comme on a beaucoup d’ambition mais pas beaucoup d’idées, on allait lancer un projet pour tout casser la barraque ! Faut dire que 17 ans au service compta ça aide pas trop à aller au bout de ses rêves. Alors voilà, c’est parti, c’est validé par le CSE, c’est annoncé en grandes pompes à bières par la DG, ACEPHALLE décolle comme une fusée de SpaceX !

Mais qu’est-ce que t’il donc qu’ACEPHALLE ?

Formé du préfixe privatif “ac” (dénué de), du grec ancien “kéfalê” (tête / cerveau) et du latin “phallus” (membre viril), ACEPHALLE est une alliance, ou un regroupement, ou un consortium, ou une assemblée, enfin bref peu importe un groupe avec des gens à l’intérieur dedans qui font des trucs ensemble. Notre groupe se caractérise par un conglomérat d’individus qui ne savent pas pourquoi ils font ce qu’ils font, qui ne savent pas où ils vont, mais qui y vont le plus vite possible.

ACEPHALLE distribue les UEC comme Chuck Norris les tartes dans la gueule : nous désignons des cibles de très hautes valeurs stratégiques, très bien protégées derrière des centaines de soldats prêts à mourir pour leur sauver les miches, et si vous parvenez à les flinguer nous vous donnons du FRIC pour cela !

Si vous parvenez à apporter une preuve que vous avez abbatu l’une des cibles désignées par ACEPHALLE, vous obtiendrez votre Prime-Cadeau-Bonus ! Celle-ci vous sera versée directement par la très célèbre, très vieille mais surtout très blindée de thune MamieBettencourt !

Mais qu’est-ce qu’à quoi que ça sert ?

A la base, on avait une idée assez précise de pourquoi on voulait faire des trucs ensemble, mais comme on n’est pas les cueillières les mieux affutées du tirroir on l’a oublié. Ce qui compte n’est pas ce à quoi nous servons, mais ce que nous faisons ensemble : ensemble, nous mettons en oeuvre les commandements de la Règle des Trois F.

La règles des trois F : du Fun, du Fric et de la Fame !

Ensemble, nous mettons en œuvre une brillante stratégie qui consiste à démontrer qu’il n’est pas nécessaire d’avoir la plus grosse (base de joueurs) pour taper l’plus fort ! N’empêche qu’on est quand même vachement nombreux quand on y pense… Et même quand on n’y pense pas d’ailleurs.

Prendre la thune de Mamie Bettencourt !

Mais comment qu’on fait pour prendre la thune de MamieBettencourt ?!

Rejoignez le Discord Star Citizen Francophone (https://discord.gg/KfaudmXzbt), rendez-vous dans notre section ambassade, postez les vidéos ou les screens de vos kills ! Vos kills seront validés (ou pas) par notre équipe ultra compétente et ultradynamique ! Envoyez par MP à Mamie le handle sur lequel vous voulez recevoir votre Prime-Cadeau-Bonus et ça y’est, vous êtes un peu moins pauvre aujourd’hui qu’hier ! Alors, on dit merci qui ? Merci MamieBettencourt !

Est-ce que je dois être un membre viril d’ACEPHALLE pour recevoir ma Prime-Cadeau-Bonus ?

Pas du tout ! Chez ACEPHALLE on est convaincu que ce qui compte c’est l’efficacité. Vous n’avez pas besoin de nous rejoindre, vous avez simplement besoin d’être efficace !

Mais comment qu’on rejoint ?

C’est très simple ! Chez ACEPHALLE, nous sommes convaincus que c’est en recrutant n’importe qui qu’on devient n’importe quoi ! Alors les kids, n’hésitez plus ! Rendez-vous sur notre page corporate : https://robertsspaceindustries.com/orgs/ACPHAL , cliquez sur Join Us Now !, sélectionnez Hidden Affiliation, et c’est parti ! Welcome on board comme on dit dans la Croisière s’Amuse !

ACEPHALLE est une entité qui sait à quel point l’absence totale d’expérience et de jugeotte peut être un frein au recrutement. Pour cette raison, nous ne vous ferons passer AUCUN entretien, nous ne vous poserons AUCUNE question ! A l’issue de votre intégration, vous serez libre de faire ce que vous voulez, tant que vous respectez la Règle des 3F : Prenez du Fun, du Fric et d’la FAME !

Qu’est-ce que ça a t-il donc d’intéressant de rejoindre ACEPHALLE ?

Rejoindre ACEPHALLE vous donne un accès immédiat et illimité à la carte Cadeau No-Brain-Big-Gains : avec ma carte No-Brain-Big-Gains, je cumule des points à chacun de mes kills et je gagne des cadeaux bonus à la fin du mois ! Elle est pas belle la vie ?!

Mais comment vous faites-t-ils donc pour être si forts et si nombreux ?!

ACEPHALLE, bien que dénué de cortex cérébrale, utilise les failles de l’ennemi à son propre avantage ! Wah quelle idée brillante ! Quand on met en place une pyramide de Ponzi pour recruter des gens qu’on sait pas qui c’est, et ben faut pas s’étonner si y’a des mecs qu’on sait pas qui c’est qui viennent bouffer à la cafét’ à midi !

La preuve, même l’owner du SID /ACPHAL s’est fait recruter chez EGAL, la corpo dont le processus de recrutement tient du tamis industriel plus que de la passoir à légumes ! (Screenshot non contractuel, résultat obtenu en laboratoire sous le contrôle d’un huissier de justesse.)

Livre d’Or :

ChatGPT 4.0 :

“ACEPHALLE se dresse ainsi comme un monument à l’absurde, une organisation sans tête, naviguant dans l’incertitude de l’espace infini, où les buts semblent aussi flous que les principes qui la régissent. Malgré cela, ou peut-être à cause de cela, elle attire inexorablement ceux en quête de sens dans un cosmos indifférent, offrant une place à chacun dans sa comédie cosmique.”

Nyreen, CEO N7 :

“Hé les mecs, vous avez pas vu où sont passés mes gants ?”

Emmanuel Micron :

“Un exemple de ce que sait faire de mieux la Start Up Nation : grâce à ACEPHALLE, une chance est offerte à chacun pour que traverser la rue sans regarder où l’on va devienne une opportunité d’avenir.”

Jean-Pierre Lascie, Chef d’entreprise, KILOUPLOUC & Associés :

“C’est clair qu’avec ACEPHALLE on a mis la barre très très haut. Chez nous c’est une question de culture. Quand on se lève le matin, on n’a pas besoin de s’demander où on va, car on est des winners, on le sait, ça s’questionne pas, c’est comme ça. Nous on est comme ça chez KILOUPLOUC. On donne à tous nos clients la possibilité de briller malgré leur médiocrité. On leur permet de dépasser leurs limites intellectuelles afin de conjuguer l’avenir au futur.”

Maryse, du service compta :

“Alors moi j’veux bien hein… On s’amuse entre collègues ok… Mais ça va encore nous coûter combien toutes vos conneries là ?”

Jean-Michel Apeuprès, du service informatique :

“Merde les gars je crois que j’ai déconné… J’voulais rebrancher l’imprimante mais je crois que j’ai DDOS un type sur le 127.0.0.1…”

Massalian, Leader Suprême du Commandement des Armées de Sauron, Destructeur du Monde et de sa Structure Grammaticale :

“Ah les bââââââtaarrrds !!!! Ils m’ont DDOS !!! C’ETAIT SÛÛÛÛR !!!”

Snoopy, Spoofing Bichon, Animal de compagnie du Leader Suprême du Commandement des Armées de Sauron :

“… sur le plan gustatif, un RJ45 c’est pas totalement inintéressant finalement…”