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Roberts Space Industries ®

Discípulos de MONESVOL / DDMEV

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History

Apareció el primer día, MONESVOL creó grandes bolas de gas llameante, de las que surgieron fugas accidentales de agua creando mares. Le resultaba bastante extraño que las estrellas estubieran inmersas en los mares, por lo que separó el agua de los cielos y creó vastas galaxias y cosas de esas cósmicas.

Llegó el segundo día (como no podía pisar agua por siempre y se había cansado de volar) MONESVOL creó emersiones de tierra y las condimentó con un volcán de bebidas, que decidió mantenerlo cerca de las estrellas en lugar de sobre la tierra. Satisfecho, MONESVOL bebió sin mesura del volcán.

El tercer día MONESVOL despertó resacoso en algún punto del océano índico. Debido a que olvidó lo que había echo el día anterior creó mares y tierra por seguna vez. Luego creó exuberantes selvas, pastos de arroz, sémola y helechos.

El cuarto día MONESVOL creó más estrellas y cuerpos celestes incluyendo el sol y la luna.

El quinto día ocurrió el “Big Bang”. entonces MONESVOL creó arboles, montañas y dos enanos a los que nombró Hombre y Mujer. Que vivieron felices en el jardín de olivos del Edén durante algún tiempo, hasta que MONESVOL causó una inundación global en un accidente de cocina. (Mientras vaciaba el agua de su Pasta Sagrada, no prestó atención a donde iba el agua).

Manifesto

DOGMAS:

Nuestro señor y creador es el Monstruo del Espagueti Volador (MEV o MONESVOL en español, Fliyng Spaghetti Monster o FSM en inglés).

Nos autodenominamos ‘pastafaris’, y proclamamos haber sido ‘tocados por su apéndice tallarinesco’, predicamos la palabra de nuestro ‘Señor Tallarinesco’ como la religión verdadera.

  • Nuestro Señor Tallarinesco MONESVOL, invisible e indetectable, creó el universo después de beber mucho. Eso explica las imperfecciones de nuestro mundo.
  • Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido ‘plantadas’ intencionadamente por MONESVOL para poner a prueba la fe de sus fieles. Así que MONESVOL hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un proceso de datación de un objeto arqueológico, MONESVOL está ahí para cambiar los resultados con su apéndice tallarinesco sin que el científico se dé cuenta.
  • El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX ha disminuido el número de piratas.
  • Nuestra creencia del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
    1. Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista.
    2. Tiene una fábrica de bailarines/as de striptease.
  • En cambio, en el infierno:
    1. Hay también volcanes de cerveza, pero está caliente y sin gas.
    2. Los bailarines/as de striptease sufren enfermedades venéreas.
  • El día sagrado de los pastafaris es el viernes. Los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata.
  • Aunque nuestro Señor Tallarinesco MONESVOL posee un nombre, este es tan hermoso y difícil de pronunciar que no solo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6534 kilómetros (distancia superior al radio de la Tierra en unos 150 km). Este radio se duplica (y por tanto la esfera resultante abarca todo el planeta) cuando uno trata de escribir o mecanografiar el nombre. Esto fue hecho a propósito por el Monstruo del Espagueti Volador solo para entretenerse.
  • Nuestro Señor Tallarinesco MONESVOL reveló su mensaje al capitán pirata Mosey y a Bobby Henderson que son profetas de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo del Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
  • El símbolo principal es una cruz con un tenedor para comer espaguetis.
  • Las oraciones deben terminar siempre con la palabra “RAmen” o “r’Amen”.
  • Un colador para espaguetis es el símbolo que cubre la cabeza de los seguidores de esta religión.

LOS 8 CONDIMENTOS:

De acuerdo con los más antiguos escritos pastafaris, el Capitán Mosey recibió unos consejos del mismísimo MONESVOL en la cima del Monte Salsa, escritos en forma de diez tablas de piedra. Nuestra divinidad los nombró como “Los Diez Realmente-Preferiría-que-no-hicieras”, mientras que Mosey los llamó “Los Diez Comandamientos”. El nombre actual que llevan fue formado por la tripulación del capitán, quienes nunca habían oído ese término y confundieron la palabra Comandamientos con Condimentos. Originalmente eran diez escritos, pero cuando Mosey bajaba de la montaña donde le fueron asignados se le cayeron dos, quedando por lo tanto ocho “Condimentos”, lo cual explica en parte la laxa moral pastafari.

  • Primer Condimento – Realmente preferiría que no actuases como un fanático religioso santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema.
  • Segundo Condimento – Realmente preferiría que no usases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o… ya sabes, ser malo con otros. Yo no requiero sacrificios y la pureza es para el agua mineral, no para la gente.
  • Tercer Condimento – Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o por cómo visten, o por la manera en que hablan, o por… mira, solo sé bueno, ¿está bien? Ah, y métete esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Mosey = Mosey ninguna es mejor que el resto, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia.
  • Cuarto Condimento – Realmente preferiría que no tuvieras una conducta que te ofenda a ti mismo, o a tu compañía amorosa mentalmente madura y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquiera que quiera objetar algo, creo que la expresión más apropiada es “jódete”, a menos que lo encuentre ofensivo, en cuyo caso puede apagar la televisión y salir a caminar, para variar.
  • Quinto Condimento – Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y odiosas de otras personas con el estómago vacío. Come, luego puedes ir tras los malditos.
  • Sexto Condimento – Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios en honor a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el precio de la televisión por cable. (Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, para eso SOY el creador.)
  • Séptimo Condimento – Realmente preferiría que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  • Octavo Condimento – Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te gustan las… ehm… las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le interesa (conforme al condimento #4), entonces disfrútenlo, sáquense fotos y, por el amor de Mike, ¡usen un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaras al hacerlo habría añadido púas, o algo.

Charter

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Vengan a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti)
y líbranos del hambre…
Ramén.